meu [primo] michel

é claro que eu não vou lembrar do ano, porque como é que uma criança vai se lembrar desse dia tão cheio de traumas por uma vida inteira?! posso apenas conjecturar que era manhã de um desses sábados onde ainda havia o chacrinha na televisão. eu não via, é óbvio, porque estava muito ocupada em ganhar as bilas do tonim em frente à casa da dona otília, a senhorinha moça-velha que sempre jogava água na gente pra que não fizéssemos poeira no seu terreiro.

logo depois da bananada matinal, tipo umas dez horas, antes do frango cozido com pirão, eu, meu irmão segundo, minha prima vanessa e meu primo michel (em homenagem ao falecido michael) fomos obrigados a ir brincar na grande varanda da minha casa que nesse tempo ainda era numa rua sem saída. papai havia comprado essa casa em parcelas que durariam 25 anos, pela cohab. pois bem, fomos para lá porque a marinete ia passar o pano com pinho sol na casa toda. e então brincávamos de alguma dessas brincadeiras superdivertdas com grupos nipônicos de super heróis que salvam a terra de monstros nada paniquentos: a cuca ou o ravengar me causavam mais medo, é fato. foi aí que michel, sim, ele herdou a dança do rei do pop, iniciou uma coreografia com o cabo da vassoura como arma e então, freeway, legítimo vira-lata, comedor de todos os meus fígados acebolados e abacatadas na minha infância, zangou-se de não ser o quinto elemento a salvar a terra e, nhoc, tirou uma lasquinha da orelha de meu primo michel.

pânico geral: marinete não sabia ler e não decifrou o vidro de mertiolate do azul de metileno. e como esconder de todos essa agressão invejosa de freeway?! tínhamos certeza plena de que ele seria sacrificado com uma surra daquelas que nenhuma literatura canina jamais teria registrado. mas com a orelha de meu primo michel azulada foi difícil a mamãe não perceber e aí quem levou as cinturãozadas do século fomos nós, menos o michel que, como castigo, teve de tomar dez injeções anti-rábicas na barriga.

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